Derrière le miroir

Vendredi 24

Le grand-père de S. vient de mourir. Elle accuse le coup. Loin de sa famille, loin de tout. C’est dans ces moments-là qu’on ressent le plus l’éloignement. A se demander pourquoi l’on a voulu partir. Ce que l’on a voulu chercher si loin - ce que l’on a voulu prouver et à qui. J’espère que ça ira pour elle. On ne se connaît pas encore beaucoup mais elle compte déjà, à sa façon. On partage le même espace, la même vie. On a les mêmes angoisses, on pose les mêmes questions. On a notre personnalité c‘est sûr, on aborde le monde différemment. Mais si chacune a des failles qu’elle ne montre pas aux autres, on a parfois des réponses à proposer, à partager… J’espère que ça ira pour elle, qu’elle trouvera la bonne distance. On a un métier qui demande beaucoup. Mais pour bien le faire, il faut penser à soi, se protéger. C’est le premier pas, quoi qu’en disent ceux qui croient savoir. On ne peut pas soigner si l’on se rend soi-même malade… Mal à ne pas dormir, mal à l’idée de mal faire.

Je suis rentrée ce week-end. Première fois après un mois d'absence. Revoir famille et amis, retrouver ma ville... Les lieux familiers et les souvenirs qui vont de paire. J'ai aimé les retrouvailles, moins apprécié les souvenirs. Quelque chose qui reste de notre histoire de pas cicatrisé. La peur de le croiser au détour d'une rue, même s'il est à Paris cette année - il rentre sûrement le week-end voir papa et maman... Une peur pas si irrationnelle: ma ville est si petite parfois. Suis tombée sur V. en rentrant le dimanche, ma première histoire, mon premier amour. On a parlé, échangé vite fait des nouvelles. Il est dans le stress de la préparation au concours, l'enjeu est d'importance pour lui, il veut chir à Paris. Sa chérie est là-bas, celle qu'il a choisie après moi. J'étais heureuse de lui parler, juste un moment, nous ne sommes pas proches mais avec le temps, la blessure est partie et je ne l'ai plus aimé. C'est en tombant amoureuse de nouveau que tout s'est apaisé. Il n'y a pas de miracles. C'est la même histoire aujourd'hui, j'ai tout reconstruit, je suis droite sur mes jambes, j'aime la vie que j'ai choisie. Simplement il y a encore trop de lui dans mes souvenirs, et rien dessus pour estomper la peine. Ou pas assez de choses encore.  

Jeudi 30

Je suis à nouveau dans cette période fragile. Rester une soirée à discuter avec un garçon qui me plaît c’est dangereux. Surtout quand le garçon en question est pris et qu’il ne se doute pas un instant qu’il me fait cet effet-là. Je suis dans ma période fragile, où le moindre geste de tendresse me ferait pleurer. C’est vrai, je rêve encore au Prince Charmant. J’espère que la vie me l’apportera. Ou le vent, ou la mer. Ce Prince-là n’a pas besoin de grand-chose, juste d’être la pièce qui manque à mon cœur. J’apprendrai à l’aimer ou j’aurai comme un coup de foudre à le voir la première fois. Qui sait où il apparaîtra la prochaine fois?…

Je n’oublierai pas mes deux amours. Ils ont été mon Prince, tour à tour. A un moment, chacun à leur façon ils ont été tout pour moi. Et même si je m’en défends, même si je devais mieux me protéger la prochaine fois, je sais que celui qui viendra sera tout pour moi, même s’il ne le demande pas. Je ne sais pas aimer autrement, je ne sais pas me retenir. Et même si je n’ai besoin de personne pour suivre ma route, je sais qu’en amour je choisis ces chaînes-là. 

Un autre sujet sur le coeur. Mais aucun mot à écrire, pas sur ça. Juste en pensée.